Je porte ton coeur avec moi

Je porte ton coeur avec moi, je le porte dans mon coeur
Sans lui, jamais je ne suis, là où je vais, tu vas, ma chère
Et tout ce que je suis le seul à faire, est ton fait, ma chérie

Je ne crains pas le destin car tu es à jamais le mien, ma douce
Je ne veux aucun monde car belle, tu es mon monde, mon vrai
Et tu es tout ce que la lune a toujours signifié
Et tout ce qu’un soleil chantera jamais.

C’est le secret profond que nul ne connait
C’est la racine de la racine, le bourgeon du bourgeon
Et le ciel du ciel d’un arbre appelé vie
Qui croit plus haut que l’âme ne saurait espérer ou l’esprit le cacher
C’est la merveille qui maintient les étoiles éparses.

Je porte ton coeur, je le porte dans mon coeur

E.E. Cummings

I would die alone... (Mumford & Sons)

Des fois je me dis que j'ai dû rater quelque chose quelque part. Peut-être me suis trop éloignée de ce que j'étais au début ? Peut-être que c'est des gens dont je me suis trop éloignée ? Ou des choses que j'aimais et que j'ai laissées de côté ? Ou alors c'est ma vie que j'ai lâchée, désorganisée, peinte avec d'autres couleurs que les miennes. Ca ne me ressemble plus tellement. J'ai certainement trop vieilli... Mais je garde mes principes, ma façon de vivre n'a pas tant changé, elle, puisque je suis toujours anti-humains, et que je n'aime pas sortir en compagnie de mes semblables. Mais finalement, ils me manquent. Mes semblables dont je dis tant de mal chaque jour. Je parle plus souvent avec des gens irréels ou inaccessibles. M'enfin, certains projets vont aboutir, je l'espère, pour enfin pouvoir commencer ma vraie vie, celle qui ne parlera plus de dettes à la banque, ou d'argent qui vient à manquer. Celle où un jour il ne me dira plus "Mais pas maintenant..." J'en attends sûrement trop de lui. Trop tôt. Pas assez d'amour ? Vouloir quelque chose et ne pas le faire parce qu'on trouve ça trop tôt... Quelle connerie. J'ai envie de foutre le feu à l'immeuble pour que l'alarme raisonne enfin pour une véritable raison, et danser dans les flammes, histoires de marquer le lino de mes pieds, pour qu'on sache que j'ai été heureuse pendant ces quelques minutes avant que mes poumons n'explosent...!

Mais je m'éloigne du sujet. Encore une chose dont je suis de plus en plus loin. Le schéma de vie qu'on m'avait dessiné n'était pas celui-là. Et en fait, je ne sais pas si je regrette quoi que ce soit. Sauf de n'avoir pas enregistré ma partie avant de tricher...

Tout cela ne veut rien dire, mais en même temps, aucun cerveau n'est assez semblable au mien pour pouvoir déchiffre un foutre mot de ce que je raconte. Et je vous emmerde. Toujours. Ca faisait tellement longtemps que je n'avais pas eu l'occasion de râler comme ça, sur tout et rien, sans que personne ne me fasse chier en me rappelant que j'ai choisi la merde dans laquelle je suis maintenant. C'est faux ! Je n'ai pas ma carte d'électeurs, et du coup, je ne choisirai pas la moins pire des merde qu'on me proposera.

Who made who... (AC/DC)

Petite balade à Sillans-la-Cascade avec le papa, la soeur, le frère, et le chéri ! Et Spikey !!

Pas de titre pour les pétasses

"Paraît-il que tu as dit que tu pourrais te taper Romain quand tu voudrais ? Laisse moi rire ! Si tu as un problème et que tu veux qu'on s'explique, je suis tout ouïe ! Et puis, tu es complètement à côté de tes pompes si vraiment tu penses pouvoir mettre le grappin sur Romain, qui de plus, te trouves autant à son goût qu'un plat de pâtes molles, flasques, grasses et sans saveur.
Sur ce, je ne te souhaite pas une bonne année."

Merci, et bonne nuit !

I am the mountain, I am the sea. You cant' take them away from me... (Biffy Clyro)

Ces derniers mois ont certainement été les plus durs de ma vie. Mais six mois après, la douleur commence à s'estomper le jour, revient parfois la nuit. Mais les larmes ne coulent plus autant qu'avant. De gros progrès ! Mais c'est lui qui me rend triste. Le voir pleurer aussi facilement que moi. Il était fort pour nous deux, et maintenant, je crois qu'il vaut mieux qu'on inverse les rôles pour quelques temps. Quand on aime quelqu'un, on ne partage pas sa douleur. Simplement parce que la douleur est une chose inexplicable avec des mots, des expressions. On peut seulement être là, à l'écoute, réconforter et serrez dans nos bras, pour faire disparaître quelques instants la souffrance. 

J'aime ce rôle, et je veux le garde longtemps. Il lui a fallu tellement de temps pour me faire confiance et pour s'ouvrir, me montrer que lui aussi ressentait ce que je ressentais. Me montrait que les mêmes larmes pouvaient couler sur ses joues. 

Mais on s'accroche pour que plus aucune ne coulent jamais. 

On rêve de l'amour parfait, mais il n'existe pas. Cependant, il existe des êtres faits pour s'entendre, parfois pour vivre ensemble durant toute leur vie. Il y aura toujours des hauts et des bas, et c'est dans les bas que la solidité d'un couple ce teste. Et avec ce que nous avons vécus cette année, je sais que nous sommes solides. Même si parfois je doute d'être la bonne personne pour lui. Mais ceci est une autre histoire. 

Heavyweight... (Infected Mushroom)

Pas facile, malgré le temps qui passe. Encore moins facile quand il s'effondre dans vos bras... Oui, un prénom, et les larmes coulent. Ca me manque, mais je n'aurais jamais eu la force d'aller au bout. Ce que je regrette... Je l'aime. Je les aime...
Mais j"ai toujours les mêmes questions qui tournent et quoi tournent sans cesse dans ma tête. J'aurais tellement voulu voir ses yeux s'ouvrirent... C'est trop dur d'abandonner ainsi...

Et voilà, onze mois aujourd'hui ! Je suis happy ! On a emménagé ensemble depuis maintenant deux mois. Ca passe vite !

Number of the beast... (Iron Maiden)

Tu connais la peur ? Celle qui, quand elle est là, tu dirais n'importe quoi juste pour séparer deux personnes, quitte à ce qu'on se foute de ta gueule ? Ouais, j'ai eu la trouille ce soir, et je crois que si j'avais pu tuer pour protéger celui que j'aime, je l'aurai fait...

Paradise lost... (Inon Zur)

Je crois que je vais partir. Ca peut plus durer. Comment je peux rester avec quelqu'un qui ne pense qu'à boire, à sortir, et qui, en un mois, n'a pas su assumer le fait qu'on s'installe ensemble ? Je peux pas être avec un homme qui sait ce que je pense de l'alcool, des gens bourrés, et qui en une semaine fait son poivrot ! J'en peux plus, sérieusement, je ne suis pas sûre d'avoir la force de passer après tout ça... Je peux pas. Ca me tue de dire ça parce que je l'aime plus que tout, mais j'y arrive pas. Me dire que j'essaye de construire quelque chose avec quelqu'un qui est plus souvent avec ses amis qu'avec moi, en train de boire "Allez, demain on se fout la piquette." Génial. Je le sens plus. Je déteste cette odeur d'alcool quand il m'embrasse, ses "Je t'aime" et "Je veux pas te perdre" de mec déchiré qui ne pense pas ce qu'il dit une seule seconde. Je déteste sentir qu'il préfère passer toutes ses soirées (et journées, soit dit en passant) à boire plutôt que d'être avec moi, qu'on se mette un film. Et il rentre le soir et me dit "Je suis crevé, ce soir je dors tôt." OK, mais tu serais moins fatigué si tu passais moins de soirée à essayer de te foutre la mine. T'es si malheureux que ça avec moi, d'avoir envie d'oublier quelle merde notre couple est en train de devenir ? Et bah, si tu préfères picoler qu'être avec moi, soit. Mais quand tu crèveras d'un cancer du foie, compte pas sur moi pour te plaindre ou te regretter. Je dois penser un peu à moi aussi, à mon avenir, et à si j'ai envie de faire des tas d'efforts pour quelqu'un qui n'en fait aucun pour moi. Je demande pas grand chose. Juste de ne pas être dans un état merdique quand tu rentres le soir, et pas me dire chaque midi "Ce soir, apéro", parce que je ne le supporte plus. Tu es en train de me perdre, et j'ai l'impression que tu fais tout pour. Tu t'amuses avec le feu ? A chercher ce qui me fait du mal ? Bah, là, tu me fais du mal, en t'en faisant, parce que je t'aime, et que te voir devenir un pilier de bar me rend pas la personne la plus heureuse du monde.

Fuzzy blue light... (Owl City)

J'ai perdu des pétales... (Tom Frager)

Now we are free... (Enya)

Monday... (Ludovico Einaudi)

Je suis amoureuse. Parfois je m'en veux. Je ne sais pas quoi faire. Quand il est loin, j'ai envie de ne pas lui parler du tout. J'ai envie d'éteindre mon téléphone. Parce que je lui en veux d'être loin de moi. Je sais qu'il n'y peut pas grand chose. Que lui a possibilité de sortir, et moi non. Que c'est moi qui lui dit "vas-y sans moi". Alors il y va, et ça me fait mal. J'aimerai qu'un jour il dise "Non, je reste avec toi, tant pis pour la soirée, tant pis, je verrai mes amis une autre fois, parce que je suis bien avec toi..." Mais c'est pas le cas, alors je boude seule, sans rien lui dire, juste parce qu'il s'amuse et que moi non. Parce que quand il n'est pas là, je me sens seule et abandonnée, mal et que j'ai envie de pleurer toutes les trois secondes. D'ailleurs, c'est ce que je fais en général. Mais bon, faut dire aussi que j'ai jamais de chance...

Mais en fait, j'ai de la chance. Il est génial. Même si j'ai tendance à lui faire des remarques. Je m'en veux, mais je ne peux pas m'en empêcher. Il va m'en vouloir aussi, c'est sûr. Je vais me retrouver seule. Et ça sera de ma faute. Parce que je fais des efforts, mais peut être pas les bons. Il m'a tellement offert, matériellement ou non. Il me donne son amour chaque jour, dès que l'on est ensemble. Il est présent quand ça ne va pas. Il supporte tout ça, mes coups de gueules, et les questions à la con que je lui pose. Pas facile de vivre avec moi, j'en ai conscience. Mais je lui offre tout ce que j'ai dès que je le peux. Je n'ai pas d'argent, alors tout ce que j'ai, c'est mon amour, mon affection, ma présence. Le serrer dans mes bras est ce que je préfère le plus. Parce que comme ça, il sait que je suis là pour lui également, que je ne l'abandonnerai pas. Même si des fois je me dit que je ne le mérite pas, que je vais le rendre malheureux. Que ça serait peut être mieux si je lui présentai une autre fille, plus belle, plus gentille, moins chiante, en bref, mieux que moi. Une fille qui le rendrait heureux, lui donnerait les enfants qu'il souhaite plus que tout. Je lui ai déjà dit que je risquerai de le rendre malheureux, parce qu'on n'est pas tout le temps sur la même longueur d'onde. Je crois que je lui ai fait de la peine. Je suis trop conne. Il m'aime, et moi je ne pense qu'à le pousser dans les bras d'une autre. Alors que je sais que je l'aime plus que tout, pour toujours, et que ça me tuerait qu'il s'en aille...

Do I have to say the words ? (Bryan Adams)

The show must go on... (Queen)

Paris, c'est la Tour Eiffel, évidemment !

C'est aussi le Mur de la Paix que je rêvais de voir !

C'est deux amoureux qui sont con-plètement cinglés !

C'est ça, avoir la classe à Paris ! <3

I love Paris... (?)

Deuxième jour à Paris avec mon amoureux !!

Africa... (Johnny Clegg)

Petit samedi en amoureux, avec au programme : cuisine, cuisine et re-cuisine !! Et Médiévales à Brignoles le soir ! Ca aurait été une meilleure journée encore si je n'avait pas croisé sa sale gueule et qu'il m'avait pas regardée de travers, j'en connais un qui lui serait bien tombé dessus, mais passons, les cons vaut mieux les oublier !

Et le dimanche à Monaco ! Superbe journée, au moins 40°C dans la Principauté, c'est intenable !!! Mais visite toujours aussi magique malgré le fait que je connaisse par coeur, du musée océanographique, créé par notre cher disparu, Cousteau, avec en prime, des photos et décorations utilisées au mariage royal, avec la robe et le costume de la cérémonie. Mais le mieux, les poissons !! (Et les méduses, tortues, requins...) Et puis cette belle journée avec mon chéri (qui s'entend à merveille avec ma famille, alors ça, c'est vraiment le top !) Enfin bref, voilà, en plus de ça, j'ai trop hâte d'être à Paris !!

Use somebody... (Kings Of Leon)

Predestination... (Fairy Tail Soundtrack)

Il y en a au moins un qui est capable de me faire sourire même quand j'ai le coeur lourd et emplis de tristesse...

Street spirit... (Radiohead)

Peu d'années encore, et pourtant si sûre de ne jamais survivre à ce monde ingénieux mais trop cruel. Là où elle souffrait, où elle ne pouvait plus avancer... Elle savait qu'elle ne supporterait pas cela encore longtemps, alors elle décida d'attraper la première chose qui lui passerait sous la main, et de l'avaler. L'avaler sans regretter son geste, stupide, égoïste, mais pourtant, tellement libérateur. Elle avait tellement confiance en elle à ce moment là, elle savait ce qu'elle voulait faire, mais pourtant, pendant la durée où la boîte de comprimés ouverte se rapprochait inextricablement de sa bouche, son geste ralentissait, comme si une force avait tenté de la lui faire tomber des mains. Comme si toute volonté commençait à s'effacer, à laisser place à une peur inévitable, une peur qui n'était pas sans nom. Elle savait que c'était la mort qui l'attendait au bout, alors, même si c'était ce qu'elle désirait, elle vit en une fraction de seconde, ses proches, sa famille, sa maison, sa vie minable qui ne valait finalement pas moins que celle d'un autre. Mais il était trop tard, le tube était déjà dans sa bouche, les gélules enrobées au fond de sa gorge sèche. elle suffoqua un instant, et recracha les petites pilules dont la couleur avait commencé à s'effacer. Elle su à ce moment que personne après sa mort ne voudrait d'elle, car personne qu'elle n'eut connu ne l'y attendrait, pour la réconforter d'avoir perdu la vie. Elle se releva, s'empêcha de vaciller, et alla se coucher dans son lit, tirant le drap jusque sur ses reins découverts. Elle savait alors que ce signe la ferait changer, un échec qui se révélerait bénéfique. Elle commença ainsi à évoluer peu à peu pour devenir meilleure qu'elle ne l'avait été depuis sa naissance, et décida de croquer la vie avant que le croque mort ne lui morde les orteils.

Life... (Yui)

Première colorisation par Gimp2 !

Deuxième !

Troisième !

Quatrième !

Cinquième !

Sixième !

Septième !

Huitième !

Neuvième !

Dixième !

Onzième !

Douzième !

Treizième !

Homeland... (Kenny G)

Et voilà, presque un mois... Un mois que mon ventre est devenu aussi vide et inutile qu'avant. Moche et vide. Voilà comment je peux me définir maintenant. Je n'ai plus aucune utilité, parce que plus rien ne grandit en moi. Et plus rien n'y vit. Nulle que je suis de m'être laissée convaincre, et amoureuse que je suis d'avoir fait passer son envie en priorité avant d'avoir écouté la mienne. J'ai envie d'hurler. Plus rien n'a vraiment de sens aujourd'hui. Passer mes nuits à pleurer et à regretter d'avoir été si conne. Poser ma mains sur mon ventre en attendant de sentir le premier coup de pied qui ne viendra plus jamais. Me dire que maintenant, il aurait pratiquement deux mois... Imaginer quel nom on lui aurait donné. Si ça avait été une fille ? Ou un garçon... Plus d'importance, ce genre de questions aujourd'hui...

Aaron, 6 semaines, 10 mm, et pourtant, une grande place laissée vide dans mon coeur...

No surprises... (Radiohead)